"Je crois que je ne t'aime plus, elle m'a jeté ça hier, entre le fromage et le dessert, comme un cadavre à la mer".
Mon ex doit détester cette chanson maintenant. Ai-je été amoureuse ? Réellement ? Je ne sais pas.
En prenant du recul, je m'aperçois que peut-être pas, j'ai cru l'être, et j'aurai peut-être pu le devenir... Si il avait pas tout gâché...
Il a cru quoi ? Que je l'aimerai malgré tout ? Pendant 6 mois que l'on a été ensembles, j'ai fait des efforts, j'ai pris sur moi, mais lui non. Il m'appelait tous les soirs au moins 1h ou 2h, alors que je lui ai demandé plusieurs fois qu'il m'appelle moins vu que j'avais beaucoup de boulot, lorsque j'étais chez moi, je ne pouvais plus voir mes amis tellement il me traînait chez les siens. Et même lorsque je voyais les miens, il n'était jamais vraiment loin... Pendant 6 mois, j'ai eu l'impression d'être dans une prison dorée, mais je n'en ai pris conscience que lorsque je suis allée en vacances seule loin et surtout dans un coin où il n'y a pas de téléphone ! Je me suis sentie revivre !
C'est là que je me suis aperçue qu'il me bouffait puis j'ai réfléchi, beaucoup. Et c'est vrai qu'il n'était pas vraiment pour moi, désolée de le dire, mais peu d'esprit, même simple d'esprit, pas la même culture, pas les même envies, pas les même passions, pas d'opinion, pas de personnalité, et surtout. Pas même un peu de romantisme... (le pire je crois que ça a été le jour où je lui ai dit que c'était super romantique le ciel rose et qu'il m'a répondu : "ça m'inspire" et il s'est mis sur le côté et à pété... Super...)
Et ces conversations lorsque j'étais loin c'était "tu me manques" et "tu es trop loin de moi". Pas de discussions intéressantes à avoir, je ne pouvais même pas lui parler de mes cours, il y comprenait rien, je pouvais pas lui parler de cheval, il en faisait pas, je pouvais pas lui parler d'Harry Potter non plus.

8 mois après... Le bilan !

Nous ne sommes plus ensembles depuis plus de 3 semaines, et désormais il me colle, un peu trop je dirai. J'ai beau l'ignorer, il est encore plus collé qu'avant (je ne pensais pas cela possible...)

Bref, j'en ai marre, de lui et de tout ce qui va avec...
(en plus il embrassait pas bien et faisait pas bien l'am***)
Bref, bien essayé, mais raté --"

Je suis allée voir le dernier film deux fois, et je vais aller le revoir à noël, juste pour le plaisir, j'ai A-D-O-R-E ! Pas d'autre mot. De tout manière, j'aime beaucoup la dimension que David Yates donne à Harry potter, et la première scène avec Hermione est rajoutée, mais tout simplement S-U-B-L-I-M-E. J'ai pleuré dès le début du film, et jusqu'à la fin, et comme la scène de Harry et Hermione dans la tente à danser, très bien. J'aime beaucoup la scène des 7 potters et celle où Ron détruit l'Horcruxe. J'aime vraiment ce film. Mon préféré. 

Je ne sais pas si ça vous a fait ça... Mais, à certains moments du film, j'étais toute seule à rigoler... Peut-être le fait d'avoir lu les livres !

Mais j'ai du mal à m'y faire... En juillet, ce sera fini :'(
Ma mère m'avait offert le premier livre pour mes 6 ans. Et je suis devenue fan dès le premier chapitre. J'ai donc grandi avec Harry Potter, Aujourd'hui, j'ai 19 ans, et la saga s'arrête. Et j'ai bien l'impression que c'est aussi un peu l'enfance et la magie qui va avec qui s'arrête.
Je suis trise bouhouhou :'(
Biensûr, je pourrais lire et relire, voir et revoir les films (ce que je fais déjà d'ailleurs ! Je me suis même mis aux fanfictions !), mais ce ne sera pas la même chose, la même magie en quelque sorte. L'affiche d'Harry potter résume très bien cela aussi "It all ends here". Que vais je faire après ? Sans attendre plus rien d'Harry Potter ?




En tout cas, grand Merci à JKR pour cette magnifique saga et cet univers Hors du commun.
Bisous

 Voilà, depuis lundi, je suis sur un petit nuage. Nous sommes ensembles, lui & moi.
On s'entend vraiment bien, on a les même point de vue, les mêmes attentes. Mes peurs ne se confirment pas ! Il m'aime comme je suis, au naturel. Et surtout pour ce que je suis. Je crois que ce que j'éprouve pour lui est très fort, indéfinissable, car on ne peut pas encore parler d'amour. 
Tout ce que je sais c'est que je suis bien avec lui, je veux être avec lui, et je l'affectionne beaucoup.
Il m'a présenté à des amis à lui. Ils m'ont adoré, ça me fait plaisir =).
Mais j'ai peur aussi, tellement peur de le décevoir quand il me connaîtra mieux. Même si il est super compréhensif, il y a quelques trucs que l'on ne peut pas raconter.
Et pourtant, je lui ai raconté l'histoire que j'ai eu l'année dernière, avec ce mec, dont j'étais la maîtresse. Et il a été super compréhensif. Il est super gentil, je l'aime bien.

Et comme il dit... Pourvu que ça dure !!

Ce matin, j'ai pris le train, comme souvent.

Mais je suis restée coincée à cause d'un soucis.

Et cela m'a rappelé, je sais pas pourquoi ce matin, alors que j'ai été coincé plein de fois dans les trains.
Et cela m'a rappelé lui, mon ancien meilleur ami, lui, dont j'étais folle. Lui, qui devait partir en vacances avec moi en février 2006, des vacances que j'avais toute planifiées. Des vacances finalement horribles. Et sans lui, sans lui, que je ne reverrais plus.
Quand on affronte la mort, ou plutôt le suicide d'un ami. Le fait qu'il soit mort n'est pas vraiment le plus horrible. Le plus horrible. C'est de se dire qu'on ne le reverra plus jamais, c'est qu'on ne rira plus jamais avec, c'est comment ? Pourquoi ? Toutes ces questions qui reviennent sans arrêt dans la tête. Le pire, c'est de ne même pas avoir de photos, et oublier les contours de son visage au fur et à mesure des années. Le pire, c'est de skier sur cette piste de ski, où il s'était royalement emplaffonné dans le filet qui protégeait du ravin. Le pire c'est d'avoir renommé la constellation Catiopé à son nom. Le pire, c'est ne pas avoir pu assister à l'enterrement, parce qu'à ce moment là, je n'étais pas encore au courant. Le pire, c'est c'avoir été la dernière au courant, alors que c'était MON meilleur ami.
Le pire, c'est de se dire qu'on a rien vu. De s'imaginer qu'on aurait peut-être pû lui tendre la main qui ne lui a jamais été tendue. Le pire c'est de voir ses parents dépèrir. Puis petit à petit s'en remettre, mais cette plaie ne se referme pas, et ne se referma sans doute jamais.
Se suicider est un acte tellement égoïste. 4 ans après, je pense à lui presque tous les jours. Et je n'ose toujours pas demander à ces parents une photo, pour me rappeler de son visage, histoire de ne pas l'oublier. Non je ne veux pas l'oublier, ce serait une insulte à sa mémoire, même si il nous a tous abandonnés. Moi je ne l'abandonnerais jamais. Il y aura toujours une place pour lui dans mon coeur. La première personne que je conaisse qui soit morte. Et, qui plus est, de son plein gré.
Vous savez ce que c'est le plus horrible ? Je donnerais tout pour entendre sa voix une dernière fois pouvoir le toucher, lui parler. Mais c'est impossible, alors je parle aux étoiles, espérant qu'il m'entende. Je lui dis comme il me manque. Comme je l'aimais quand j'étais gamine. Et qu'il aura toujours une place dans mon coeur. Malgré ces années, je ne l'oublis pas. Et j'avoue que j'ai un peu peur de l'oublier. Je ne veux pas.
Et la question qui reste en suspend, que personne ne saura jamais... C'est " Pourquoi ? "

MAIS PUTAIN R... POURQUOI T'AS FAIT CA ?

Et pourtant, il avait que 16ans et pleins de belles choses à vivre.

Si vous lisez cet articles. Ayez une petite pensée pour toutes ces personnes parties trop tôt et laissant une famille, des ami(e)s derrière eux.

Je lui ai promis quelque chose un soir en lui parlant à travers le ciel. Jamais je ne ferais comme lui, je serais toujours forte pour les autres, et je me relèverais à chaque épreuve de la vie.

Et cette promesse reste ancrée en moi. Chaque épreuve que je traverse me rend plus forte, pour moi, pour lui...